Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
Наташа:
- Поручик, вы любите романы?
- Очень люблю, особенно с введением!

Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству.

Ксения Собчак - лучший компромисс для поручика Ржевского.

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции.
В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.
На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.
Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"
Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит:
- Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое пизда?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.
Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!
И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"

В ресторане беседуют две светские дамы:
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.

- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я – интеллигент!
- А может Вы меня всё-таки трахните?

Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
- Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется пикапом!
Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
- Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка.
И пока она даже пикнуть не успела, ты её "ап" – и сразу в постель!

Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине.

Пьер Безухов на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим другом поручиком Ржевским:
- Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости?
- Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы настоящий озорник и шалунишка!
- Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...

- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов проскакал, совсем стыд потеряли!
- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно.

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"!

Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов.
Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику:
- Степааааааааааааан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе.
- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой".
- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
- Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!!

Наташа Ростова:
- Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки?
- А что я по вашему? Жопу должен им вытирать??

Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
Поручик задумывается:
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду.

- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мёртвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню.
Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой.
Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стОит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Заходит Наташа Ростова в комнату и видит: поручик Ржевский вывалил своё хозяйство на стол и измерят его.
- Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно!
- Наташенька, в газетах врут, у меня больше!
- Не может быть! Покажи!!

- Скажите, Поручик Ржевский, почему Вас так любят дамы?
- Дайте, Наташенька, этой ночью подумать.

- Что такое "Одеяло убежало. Улетела простыня"?
- Брачная ночь поручика Ржевского!

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
- Дедушка, а почему все твои друзья – герои "Войны и мира" Льва Толстого, а тебя там нет?
- Как это нет? Пьер Безухов – это я!
- А почему так непохож-то?
- Цензура-с!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!

Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:
- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?
- Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью!
Она сухая и совершенно не пахнет!!

Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к знаменитому философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он возвращается в свой полк.
- Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? – спрашивают его сослуживцы.
- Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий мир совершенно по-иному!
- Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик?
- Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки?
- И чем же?
- В одну реку нельзя войти дважды!

- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня ещё был маленький...

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!

- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребёнком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!

Вечер. Бар. Прибегает мужик:
- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том, чего он не смог бы опошлить, например, о стаканах!
Все согласились. Входит поручик:
- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!

Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Корнет Оболенский подошёл к Наташе и попросил разрешения её поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете её раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!

Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает.
Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"

- Веерные отключения и Чубайс были ещё в 19м веке.
- Как так?
- Поручик Ржевский был рыжим, и когда он появлялся на балу то дамы от волнения начинали так сильно махать веерами, что задувало все свечи.

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено".
Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика.
Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Всё, господа - хватит шлюх и холостой жизни!
Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумлённо всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.