- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут.
Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Заходит мужик в свой любимый ресторан:
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
- Да, а что это такое?
- Мы берём небольшую кастрюльку и выливаем в неё несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три.
Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три.
Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки
- максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Новость:
Директор крупного московского ресторана проявил акт милосердия.
Он распорядился не запирать площадку у здания ресторана с мусорными контейнерами, чему очень обрадовались местные бомжи.

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему, мсье?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жёстким.

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недвно съели рыбку!

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!!

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Встречаются два пенсионера:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылажу!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей.
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите."

В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрёт, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму.

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".

- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашёл.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?

В парижском ресторане.
Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она ещё квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!!

Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!!

Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, пригласил он её в ресторан.
Сидят за столиком, парень подает ей меню:
- Выбирай, что хочешь кушать.
Посмотрев меню:
"Анчёусы, гамбургеры... каша"...
- Давай кашу.
Сьев кашу:
- Маша,заказывай ещё что нибудь.
Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3 раза.
Парень:
- Маша, ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь?
- Хочу.
- Ну говори, чего хочешь, не стесняйся.
- Срать хочу!

Солидный мужик заходит в ресторан.
Официант подходит:
- Чего изволите?
- Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.
Через час официант подходит и спрашивает:
- Как бы рассчитаться?
- Так денег-то у меня нет!
Нибили ему морду, выбросили на улицу.
На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:
- Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?
- Нет, тебе 150 не надо - ты как выпьешь, дурной становишься.

Олигарх утром в престижном ресторане садится за столик.
К нему подбегает официант:
- Доброе утро! Что...
- Яйца!
- Жареные, варёные, салат?
- Почеши, придурок!

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

- Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что такое суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами.
Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.

Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...
Оказалось - расписание уборки туалетов.

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну лет десять.
Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа погладил сына по голове и так ласково:
- Да не ем я это говно.

Реклама:
Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания "Макдональдс" - и слова из песни Макаревича про то, что "однажды мир прогнётся под нас" очень быстро превратятся для вас из мечты в повседневную реальность!

- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури...
- Настя, я же сказал - у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней...
- Ты достала уже! Свободная баба!!!!

Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжёлая - устал; есть-пить охота... Глядь – на опушке забегаловка с подходящей вывеской: "Никто не ушёл голодным. Дешевле - не бывает!" Хорошо, прошёл в зал, сел. Подскакивает официант, меню подаёт и убегает.
А в меню красивыми буквами:
1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.
2. Нещипаный глухарь с душком.
3. Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала!
А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает:
- Вывеску, урод, читал?!

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса:
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко.

Дородный мужик в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет.
Мужик ему:
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости?

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень.
Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Горькая правда
Сладкая ложь
Бесвкусное молчание
Кто живет по библии, кто то по конституции, а мы по меню.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай.
К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!

- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?

- Дайте мне пожалуйста бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром.

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных
"Встали-Пожрали" и домов отдыха "Упали-Полежали".

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое... Что именно подогреть?

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо:
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

Плакат в МакДоналдсе "Начни с пирожка с капустой!" целесообразней было бы повесить в туалете.

Полный финиш - это когда своё тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.

- Детишки, вот вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?

Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего "барашек жареный" и "барашек жареный по-узбекски". Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта:
- Что такое барашек жареный по узбекски?
Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту:
- В тюбетейке.

В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании.
А вообще, конечно, козлы, да!..

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания.
Звонит мобильник, одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем.