На главную страницу Веселые истории Стихи Афоризмы Приколы Музыка xm-mod-stm-it Flash мульты Розыгрыши Демо-сцена
 
Игры в компании Толкование имен Гороскопы SMS приколы Прикольные программы Игры Веселые картинки Анекдоты Магазин игрушек


 
Жизнь - удивительная штука! Какие только люди не встречаются в нашей жизни. Куда только не заносит нас нелегкая судьба. Какие только истории не случаются с нами. И кто же не любит, когда в жизни случаются приключения? Особенно если они забавные, романтические или просто увлекательные. В данном разделе представлены разнообразные веселые истории, которые происходят с людьми. Если вам интересно, что может произойти с каждым из нас, то прочитайте несколько забавных рассказов из жизни самых обычных людей. Хорошее настроение гарантировано! А если и у вас произошло что-то подобное и вам есть что рассказать, то можете поделиться своей историей с нами.

 
  Реклама
 
     
 
  Истории
     
 
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

     
   

 

01 - 02 - 03 - 04 - 05

41. Тетрадка
Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, офигел??" На что парень спокойно так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку на столе лектора внешне неотличимых тетрадок...

42. Рисунки в конспекте
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п.
Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.
Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно- коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все. "Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу.
Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания.
Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивается к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???"
И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!". Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал:
"Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...

43. Фамилия
3 курс. Картошка. Общее собрание курса. Начальник очень недоволен дисциплиной.
Начальник: Я до сих пор не знаю, где несколько десятков людей. Вот, например, (тут он называет фамилию, которая одинакова в мужском и женском вариантах). Я только сегодня узнал, что это женщина!

44. Папа - преподаватель
Мой папенька - профессор питерского вуза ЛИАП (по-модному - Академия Аэрокосмического приборостроения). Он большой приколист, но к студентам очень строг и требователен. Считается, что приятнее получить трояк у другого препода, чем "хор" у папеньки - за твою же четверку тебе всю душу вымотает. Вот несколько историй про папу и студентов:
1. Студентка сдает зачет по аналоговым устройствам ЭВМ. Дело происходит в лаборатории, мне не видно поля боя из-за огромных "шкафов" ЭВМ, но все слышно.
Папа, он же препод: нет, Ольга, зачет я вам поставить не могу: вы элементарную задачу не решили.
Ольга молящим голосом: Ну Леонид Алексеевич, ну пожалуйста, ну задайте мне хоть еще один вопросик, любой - вдруг я знаю?
Препод (невозмутимо): ну хорошо, вот вам еще один, последний вопрос: Каковы были причины Декабрьского восстания? (зачет-то по электронике)
Ольга: Ну Леонид Алексеевич, я же серьезно. Вы задайте мне серьезный вопрос.
Препод: Ну ладно. Вот вам серьезный, глубокий вопрос: Каковы были причины декабрьского восстания?
Ольга (обреченно): Ну я вижу, зачет вы мне ставить не хотите. Когда можно прийти в следующий раз?
Препод (хладнокровно): В день декабрьского восстания.:)
2. Мой папа-препод ЛИАПа печется о посещаемости лекций, дабы народ получал знания. Сначала все ходят, наслышанные о его строгости. Но замечают, что он не отмечает посещаемость. Ряды редеют. Он берет и один раз отмечает (все время ему лень). На следующей лекции - аншлаг. Дальше опять спад. Тогда он невзначай предупреждает, что на ближайшей лекции будет контрольная. Аншлаг. Контрольной нет. Редеет. Через месяц он неожиданно проводит контрольную. На следующей лекции - аншлаг. А там и конец семестра.
3. Собираем чернику в походе по Карелии. Трепемся о злоключениях студенческой жизни. Знакомая говорит: "Ой, а у нас один препод - просто зверь. Представляешь - у меня из-под мини-юбки шпаргалку сам вытащил! Я думала - постесняется, не признавалась. А он! Еле в итоге на тройку сдала". Мне все это кажется знакомым. Осторожно интересуюсь: "А ВУЗ-то какой?" "Да ЛИАП". "А препода как звать?" "Мироновский". Далее торжественно произношу коронную фразу: "Моя фамилия - Мироновская!"
Девушка рассыпала от испуга трехлитровый бидон черники.
А однажды эта фраза чуть не стоила мне здоровья: молодой человек в порядке знакомства и легкого флирта подвозил меня с вечеринки, и в разговоре выяснилось, что он папин студент. Узнав мою фамилию, он перестал реагировать на красный сигнал светофора...

45. Пятерка
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка.
Студенточка: - Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студенточка (осматриваясь): - Куда?...


   
     
 
Написать письмо
Карта сайта
На главную
Мы в соцмедиа:
В контакте Facebook Twitter LiveJornal Одноклассники Google+ Youtube
 
  Реклама
 
     
 
  © 2005-2015 Юмор и Развлечения
     
При использовании любой информации с сайта активная ссылка на www.arhitekton.ru обязательна
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Российский студенческий  портал