|
|
01
- 02 - 03
- 04 - 05
11. Снайпер
Один мой хороший друг в Москве был детским хирургом и подрабатывал
в мед. училище преподавателем. И вот однажды ему пришлось принимать
экзамен по сестринскому делу у студенток педучилища, они сестры
запаса. У одной был вопрос - пневмоторакс (кто не знает это воздух
в грудной клетке) Она дико нервничает, вся дергается, но на вопрос
- что же это выдает: "Это когда пуля попадает в ПЛЕВУ".
Он только и смог сказать – «О блин, снайпер».
12. Фото
Дело было в Московском институте стали и сплавов. Пришли на зачисление
в институт. Раздают студенческие. Один парень, которого звали Тема
получает билет. По ошибке в деканате наклеили не его фотографию.
Удивлению Темы нет границ: - А кто это вместо меня тут сфотографировался?
13. Как мужик обливался
Следующая история произошла со мной вовремя моего студенчества на
Физтехе. Шёл я как-то с утра на пару (явно английский или лабы,
все другие не достойны появления на них сообразительного и находчивого
советского студента) и вдруг наблюдаю следующую картину - на 20-ти
градусном морозе здоровый, спортивного вида студент бодренько опрокидывает
на себя ведерко воды. Зрелище оставляет яркий отпечаток в моем впечатлительном
с бодуна разуме, и я преодолеваю остаток своего пути до класса (таки
английский) погруженный в думы нелёгкие. Захожу я, значит, в класс
и с видом личности посвященной в сокровенные тайны бытия, изрекаю:
- Прикиньте мужики, шёл я только что сюда и видел как мужик на морозе
обливался! Ноль эмоций. Народ вопросительно смотрит на меня, как
бы ожидая продолжения истории. Я начинаю думать что конкретно облажался
в оценке чрезвычайности сделанного мной сообщения, и как бы оправдываясь
и ища поддержки беспомощно добавляю: - Водой значит обливался...
К моему великому удивлению лица у людей начинают удивленно вытягиваться.
Я же лихорадочно пытаюсь сообразить какую ключевую окраску сюжету
придала моя последняя фраза. И тут я понимаю что у меня начинается
приступ смеха от осознания происходящего. Спрашиваю - точно... Оказывается
физтеховский народ абсолютно однозначно воспринимает мое сообщение
о том (с их слов) что, дескать, какой-то мужик (это в 9-тo часов
утра) "на морозе обблевался" и абсолютно не понимает целесообразности
их оповещения о столь заурядном событии. И тут внесённая мной поправка
(совершенно бессмысленная с моей точки зрения) ставит всё на свои
места.
14. Математик
Возвращаюсь после контрольной по математике, в голове одни формулы,
а тут еще кондуктор подваливает и говорит: "Оплачиваем проезд".
Ну а я отвечаю: "Производная!". Он на меня пялится и опять
повторяет свою фразу: "Оплачиваем проезд." А уже начал
не понимать, чего он от меня хочет и достаю из кармана проездной,
на что кондуктор мне отвечает: "А-а-а, математик.....!"
15. Импровизация
Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую
механику в Воронежском технологическом университете. Ведет он лекцию,
а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего
не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать
они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит
к одному из них и задает сакраментальный вопрос:
- "Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете
лекцию?".
На что следует ответ:
- "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал:
"Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите
лекцию!".
Аудитория легла. =)
16. Декан
Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - праздник, повод
для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов
утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот
представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят
двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента
носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на
ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается
уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бл@дь... Декан... И приснится же такое...
17. Военком
В 1992 году в городе N один мой знакомый, в ту пору еще студент,
влип в одну очень смешную и трагическую историю. Представьте себе
молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего
не надо. Учился он как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный
день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан,
выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку.
Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит
дома, и вдруг раздается звонок в дверь.
«Кто там?» - спрашивает он. А ему в ответ: «Военком!!! Такой-то
здесь проживает?» А он с дури: «Это я». «Откройте, вам повестка».
«Не открою». Военком ему (кстати, их пришло двое): «Как «не открою»,
а кто Родину защищать будет? Ты один дома?» Приятель мой возьми
и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло.
Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал,
что он сейчас сделает с этим сопляком и как свернет ему шею, если
этот «малолетний урод» ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень
не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать «02», Он сказал,
что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты
спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик
побежал к окну и стал выглядывать милицию.
Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе.
Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела
дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре
квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя.
Следующий кадр – это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая
в ухо одного из военкомов. Короче, Поле Куликово. Татарами оказались
военные, так как у ментов были дубинки и пользоваться ими менты
умели. У моего приятеля ноги отнялись почти сразу после того, как
он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос
сказал: «Милиция. Откройте!», он уже спорить не стал и открыл дверь.
То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне
не рождаться». Оба военкома были так «отдемократизированы», что
лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер
смог сказать только: «Парень, знаешь, а ведь они впрямь военкомы.
Мой тебе совет: ты в армию лучше не ходи».
Спасло этого идиота только одно: полподъезда слышало угрозы в его
адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после
этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный
звонок и уже знакомый голос говорит: "«Ты у меня пойдешь служить
во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об
этом позабочусь». Раздались гудки. И вот в этом не очень полезном
обществу субъекте вдруг ни с того ни с сего проснулась тяга к знаниям.
Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он
получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил
ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась
военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер.
Вот как бывает.
18. История о том,
как рождаются легенды
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого
- первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем
же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала
лишь до 30 градусов все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером
с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай.
Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и
пиво были существенно популярней.
Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над
нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники
из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли
немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то
момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать
по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться
ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает
нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков
(мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и
ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно
комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не
возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки
студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу
разговор двух первокурсников: - Вчера что было - не поверишь! Прикинь,
квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось
- не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья,
начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков
нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно
влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек
свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
19. Пацифист
Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) одного института
(МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения оргвопросов - встает
студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя
ли в связи с этим ВК для него отменить или заменить на что-нибудь
в этом роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется
с начальством. На следующее занятие он явился мрачный и сразу к
тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря
на то, что вы ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!
20. Доцент
Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после
вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве
(т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции
увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то, что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
|
|
|