Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Новые вибраторы Sамsung - хорошо там, где мы есть!

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

Саша использует дорогую, а Паша - знакомую, Досю.
Он ещё не настолько стар и безобразен, чтобы за это платить.

Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками. А если нет разницы, зачем ещё тратиться на Досю?

Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

Не позволяйте бактериям размножаться! Новый Даместос с нанопрезервативами.

Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.

Покупайте российские вертолёты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов.

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!!

Купил пол ящика тойчатки эвалар и подарил теще.
Она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки – отдала богу душу.
Не зря говорят "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."

Только сегодня и до 1 мая 2012 года самые низкие цены на обувь европейских марок.

Реклама зубной пасты:
- Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо сейчас!?
- Конечно! Я люблю регулярный оральный секс.

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.

- Начни день с Компливита и закончи Активированным углём!

Реклама туалетной бумаги:
Мы гладим вас там, где солнце не может!

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

N год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить ещё лет на десять. Газпром:
- Ну вот, мечты и сбылись.

В рекламе Orbit'а девушки в роли миссис Робот меняются настолько часто, что невольно думается о вреде этой жвачки. Может у них зубы выпадают?

На смерть артиста. Универсальный некролог.
Только мы, самые близкие друзья, знали и понимали его. И он в ответ высоко ценил нас. Помню, однажды имярек пришел на мой спектакль. В антракте он буквально ворвался ко мне, и взглянул каким-то особенно светлым взглядом. "Ты гений", - сказал он. С тех пор у меня случилось много удач и еще более гениальных творений, но никто не смог оценить их так верно.
Наш безвременно ушедший друг сыграл в сотне спектаклей и фильмов при СССР, но всегда оставался насквозь антисоветским человеком. С первого творческого акта, когда на экзамене читал басню "Стрекоза и муравей". Он вдруг как-то особенно светло посмотрел на приемную комиссию, и все поняли - "классово чуждый". Но им пришлось взять его в институт, они были раздавлены нравственной мощью интерпретации художественного текста.
Последний раз мы встретились в ресторане "Гоголъ", что у Никитских ворот. Он приехал на своем любимом "Понтиаке" - автосалон на Павелецкой, 14. Был весел, прекрасно выглядел в костюме "Черутти", Столешников переулок, 2 и ботинках новой серии от "Бриони", мультибрендовый бутик на Бронной, 13. Звонил кому-то по телефону "Самсунг", последняя модель, фирменный магазин на Таганке. Но внезапно он как-то особенно светло поднес к лицу циферблат "Ориент" - "эксклюзивные часы на Тверской, 44"- и мы поняли, что его звёздное время истекло.

В женском влагалище живут лакто и бифидо бактерии?
Теперь понятно, почему в рекламме Активии снимаются только женщины, и почему стрелка указывает вниз.

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.

"Магги - кипяток". Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.

Рафаэлло. Вместо тысячи слов.
Ещё ни одна женщина не уложилась в этот норматив.

Слоган магазина эротических головоломок - затрахаешься решать!

Растишка с пургеном, для малоактивных детей.

Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь.
Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Страшные сны сбываются. Газпром".

Поллитра водки, отданная сантехнику дяде Васе заменяет литр Тирета турбо. Надолго.

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

Диалог креативных рекламщиков:
- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира, раздаёт зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?
- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим логотипом?
- А что... Идея!!!

Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!
"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.

Биотампоны Sаmsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

Самые дешёвые женские прокладки называются "Сантехник": действуют через три часа.

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивые и здоровые зубы.
Прокладки - нужно быть голубых кровей.

Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это удобно?

Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной.
Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завёл себе гарем из 28 жён.

Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет.

Памперсы-убийцы впитали младенца.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.

Новинка!
Даже безнадежные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!

2009 год. "Большая тройка" сотовых операторов попыталась запретить Skype.
У них ничего не получилось, но из новостей ВСЕ узнали, что Skype это реально дешевле.
2010 год. "Большая тройка" несёт большие убытки. Skype вышел в лидеры по числу звонков.

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

Тариф "Мандарин" от "Мегафона". или просто "Мандафон".

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

- Дорогой, где ты был?
- На Апорте.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.

Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:
- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?
- Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью!
Она сухая и совершенно не пахнет!!

- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.

К нам пришол кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы.

1)"Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки!"
Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов "Виноваты они сами"; в стране кризис и чем всё закончится непонятно. Лучше прогулять!
2) "Ты молод, полон сил и энергии? Учавствуй в программе государственного софинансирования Рублёвки!"

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!