На главную страницу Веселые истории Стихи Афоризмы Приколы Музыка xm-mod-stm-it Flash мульты Розыгрыши Демо-сцена
 
Игры в компании Толкование имен Гороскопы SMS приколы Прикольные программы Игры Веселые картинки Анекдоты Магазин игрушек


 
Анекдот - это простой, часто даже примитивный короткий рассказ из повседневной жизни жизни, с другой стороны – предмет доскональных изысканий ведущих мировых филологов, философов, антропологов и психологов. В анекдотах отражаются факты в перспективе обыденной жизни, где все непрерывно меняется, накладывается друг на друга и бесследно исчезает. Анекдот не превращает факты в ценности, заведомо «не ценит» предмет своего повествования, поскольку рассказывается он только для того, чтобы над ним посмеяться. Если анекдот чем-то дорожит, то это прежде всего — игра воображения. Конечная цель анекдота — смех и то особое удовольствие, которое он вызывает.

 
  Реклама
 
     
 
  Лучшая коллекция анекдотов
     
 
НАЦИОНАЛЬНОСТИ И АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ

     
   

 

Вернуться в оглавление

 

Соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец в спортивных плавках. 2, 3, 4 минуты - выныривает.
Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, отвечает:
- Система йогов.
Вторым ныряет француз в модных плавках. 2, 3, 4, ..., 10 минут!!
Зрители в восторге:
- Как Вам это удалось?
- Система йогов.
Очередь русского в семейниках - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут!!!
Выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось? Это что - система йогов?!
- Да какая в жопу система йогов! Трусы, мля, за корягу зацепились.

Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":
1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
"Суки", "Хуясе" и "Пиздява".

Я пришел к выводу, что моя книга "Шутки в собственном соку" вызвала бы в Болгарии бОльший интерес, чем в России, после того, как узнал, что слово "шутка" в болгарском языке означает женский половой орган.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!!! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль...
Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются.
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

К году мыши:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождём..."

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

Кубинский анекдот.
Идёт мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты:
Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза.
Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "Сделано в россии".

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу:
посадили по трем морозилкам, и по одному желанию, кому чего надо.
Америкос с немцем набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить - может замёрз до смерти. Потихоньку учёный открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли.
Смотрят учёные по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут блин и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

Ученые нашли "недостающее звено" между обезьяной и человеком.
Это хохол.

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит.
Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?

- Вы знаете, Тимошенко все же - святая женщина!
- И откуда такие выводы?
- Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают.
- А что?
- Это - затвердевший нимб!

Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым.

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.

год. Беларусь:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться?
Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!

В минском супермаркете мужик покупает здоровенный кусок российского сыра.
На кассе продавщица протягивает ему эмалированный горшок. Мужик в непонятке:
- А это еще зачем?
- Для возврата экспортных пошлин!

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.

Осторожность никогда не бывает лишней.
Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии.

Эстонский институт экспериментальной биологии. Секретарша диктует емайл клиенту:
ebi собака ebi ee.

Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.

В Эстонии не будут развёртывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Сидят чукча и геолог. Чукча спрашивает:
- Слышь, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
- А если жена не курит?!

Привозят в больницу чукчу с травмами половых органов. Следователь:
- Что случилось? Кто на Вас напал?
- Никто. По телевизору сказали что во время кризиса нужно яйца класть в разные корзины.

Встретились три чукчи, начали спорить у кого крепче мороз. Один говорит:
- У нас мороз, поссать идёшь, потом струю в сторону ставишь.
Второй: - А у нас по трое срать ходят. Один срёт, двое дерьмо пилой отпиливают.
Третий: - А у нас слово скажешь, оно замерзает. Зато по весне такой галдёж в тундре стоит.

Попросили чукчу рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Анадырь, твоя мать!

Едет чукча в автобусе. На остановке заходит контролер, подходит к чукче:
- ваш билетик.
Чукча поднимает два пальца перед носом контролера:
- Заяц однако!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятёрку!"

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми.
Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься
- буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?!
Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих.

- Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!!

-е годы, Советский Союз:
Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии:
"Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском
Автономном Округе".
Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!!"

* ЖАДИНЫ, ГАБРОВЦЫ, ШОТЛАНДЦЫ и немного евреев:
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Еврей:
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще...
Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пятьдесят тысяч долларов.
- Ах, дай ей Боже здоровья!

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть.
Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа.
В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
- Ну что, разобрались?
Грузин:
- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется.
Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

В купе поезда скины глумятся над кавказцем:
- Какая, однако, красивая у вас горных орлов, национальная одежда. Ой, какой красивый кинжальчик. А можно попользоваться? Мы ножик забыли дома.
Кавказец: - Пожалуйста.
Патриоты выпивают, закусывают:
- Ой, мы очень огорчены... забыли про ваши обычаи и испоганили ваш прекрасный кинжал свининой...
Кавказец: - Не огорчайтесь, этим ножиком я только яйца брею.

- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне-от зависти, и всё достанется азербайджанцам.

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян.
Гиви поднимает руку. Училка:
- Что тебе, Гиви?
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

В автосалоне. Мужик продавцу:
- хочу грузинскую сумку!
- Простите, у нас автосалон, у нас нет никаких сумок.
- Не вы не поняли, мне нужна машина грузинская сумка.
- ???
- Ну вон, что стоит?
- BMW 3й серии. Седан.
- Вот, а мне такую же только с задом другим.
- Хечбег?
- Да, хачь бег!!!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

- Почему русские танки вошли в грузинский город Гори?
- По проспекту Сталина.

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"

Знакомятся армянин и грузин:
- Вано, по русски Ваня.
- Акоп, по русски траншей.

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

Приходит армянский маленький мальчик к отцу и спрашивает:
- Папа, почему нас армян так мало, а русских очень много?
Папа подумал и ответил:
- Понимаешь Ашотик, когда русские ругаются, что они говорят, а?
- Не знаю, - говорит Ашотик.
- Они говорят: ёб твою мать. А армяне - чтоб ты сдох.

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему:
- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
- Нээт... нэт.
- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
- Нээт... нэт.
- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва.
На, кушай.. Слишишь.. Ашот..?
- Нээт... нэт...
- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
- ... Папробую...

В роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали русского, но за месяц что-то выучили.
Рота уходит на обед, на посту остаётся дневальный среднеазиат.
Зам.ком.отряда был майором (одна звезда), его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником (на погонах две звезды) находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда приходит из отпуска и заходит в эту роту.
Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличка стала "двойной майор".

По-турецки "Durak" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

Два иностранца едут на машине по нашей проселочной дороге. Машину тряхануло на выбоине. Один из иностранцев вытаскивает словарь, находит нужное слово и читает по слогам:
- Кол-до-ё-бина.
- Нет,- возражает другой,- Это выебина.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал тот, кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.

Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына.
Говорит, что он родился белым, но т.к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

Негр после учебы в России возвращается в Африку. Соплеменники обступили прибывшего и спрашивают:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, ещё терпимо. Но та, что со снегом - просто кошмар какой-то!

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика.
Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает чёрный юмор!!

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

 

 

 


   
     
 
Написать письмо
Карта сайта
На главную
Мы в соцмедиа:
В контакте Facebook Twitter LiveJornal Одноклассники Google+ Youtube
 
  Реклама
 
     
 
  © 2005-2015 Юмор и Развлечения
     
При использовании любой информации с сайта активная ссылка на www.arhitekton.ru обязательна
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Российский студенческий  портал