На главную страницу Веселые истории Стихи Афоризмы Приколы Музыка xm-mod-stm-it Flash мульты Розыгрыши Демо-сцена
 
Игры в компании Толкование имен Гороскопы SMS приколы Прикольные программы Игры Веселые картинки Анекдоты Магазин игрушек


 
Анекдот - это простой, часто даже примитивный короткий рассказ из повседневной жизни жизни, с другой стороны – предмет доскональных изысканий ведущих мировых филологов, философов, антропологов и психологов. В анекдотах отражаются факты в перспективе обыденной жизни, где все непрерывно меняется, накладывается друг на друга и бесследно исчезает. Анекдот не превращает факты в ценности, заведомо «не ценит» предмет своего повествования, поскольку рассказывается он только для того, чтобы над ним посмеяться. Если анекдот чем-то дорожит, то это прежде всего — игра воображения. Конечная цель анекдота — смех и то особое удовольствие, которое он вызывает.

 
  Реклама
 
     
 
  Лучшая коллекция анекдотов
     
 
МУЖСКИЕ АНЕКДОТЫ, АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЧИН

     
   

 

Вернуться в оглавление

 

Программа-минимум для настоящего мужчины:
приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!

Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб, так и женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписью Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.

Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестаёт интересоваться женщинами. Перестаёт отвлекаться на посторонние предметы.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...

Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это всё для того, чтобы она потом уселась ему на шею.

- Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдёшь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково - по-английски.

Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - ещё и благодарность.

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоём только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей!
Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!!
Ты чё, совсем охренел?!

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

- Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?
- Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант – как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.

Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?
Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосcым.

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это её однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

За пивом мужик жалуется друзьям:
- Б*я, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.

Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!".
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Если б мужик мог залететь - аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам.

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

- Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение?
- Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "Осторожно! Стекло!!".

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка.

Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.

Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха...
Поэтому я всегда хожу небритый.

Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;
- 40 лет, в течение которых жена задаёт ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после неё.

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске.
- А что, хороший холодильник.

- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.

Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

- Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик!
Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!

10 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно...
Мужик смотрит:
- А мозги где?
- Знаете, мозгов не нашли.
- Ну тогда точно моя!

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу её перебить.

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья.
Хотят, чтоб я женился.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я например холостяк...

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мои носки не могут найти себе пару.

- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда фигню спрашиваешь?

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Продаётся двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Девушка - хакеру:
- Любимый, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю.

Самое радикальное средство от одиночества - жениться, но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.

Русские после первой не женятся.

Мужчины, хотите иметь крепкую семью? Тогда прежде чем жениться, научитесь спокойно выслушивать бесконечный трёп, делая при этом вид, что вам безумно интересно, какое платье купила пожружка жены, какую причёску сделела её другая подружка, а также кто, где, когда и с кем.

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку – Снегурочка с пятым размером груди.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента.

Пора бы уже не только футболки, но и свадебные платья украшать надписями.
Например, очень актуальна надпись: "Не беременна!!!"

На свадьбе сидит мужик, всё уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось ему о бессмысленно проведённой молодости.
Жених увидев случайно такое дело:
- Что-то ты кислый какой-то, может съешь ещё чего? А, кстати где моя тёща?
- Сыт.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки.

 

 


   
     
 
Написать письмо
Карта сайта
На главную
Мы в соцмедиа:
В контакте Facebook Twitter LiveJornal Одноклассники Google+ Youtube
 
  Реклама
 
     
 
  © 2005-2015 Юмор и Развлечения
     
При использовании любой информации с сайта активная ссылка на www.arhitekton.ru обязательна
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Российский студенческий  портал