На главную страницу Веселые истории Стихи Афоризмы Приколы Музыка xm-mod-stm-it Flash мульты Розыгрыши Демо-сцена
 
Игры в компании Толкование имен Гороскопы SMS приколы Прикольные программы Игры Веселые картинки Анекдоты Магазин игрушек


 
Анекдот - это простой, часто даже примитивный короткий рассказ из повседневной жизни жизни, с другой стороны – предмет доскональных изысканий ведущих мировых филологов, философов, антропологов и психологов. В анекдотах отражаются факты в перспективе обыденной жизни, где все непрерывно меняется, накладывается друг на друга и бесследно исчезает. Анекдот не превращает факты в ценности, заведомо «не ценит» предмет своего повествования, поскольку рассказывается он только для того, чтобы над ним посмеяться. Если анекдот чем-то дорожит, то это прежде всего — игра воображения. Конечная цель анекдота — смех и то особое удовольствие, которое он вызывает.

 
  Реклама
 
     
 
  Лучшая коллекция анекдотов
     
 
МУЛЬТЯШНЫЕ АНЕКДОТЫ, АНЕКДОТЫ ПРО ГЕРОЕВ МУЛЬТФИЛЬМОВ

     
   

 

Вернуться в оглавление

 

У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил.
Слон и Мартышка обдумывают как его наказать.
Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву морду!
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
- По саамую морду!

- Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю выебал?!

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук.

- Аладин трахнул Жасмин или нет?
- А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.

Сказку "Три поросёнка" не перевели на иврит и арабский. Она там не имеет смысла.


- Элли, твой Лев подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе съест?

Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек.
Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется.
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

БАбушке привезли на лето внука из города.
Бабушка:
- Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Внук:
- Почта в интернете.

Бастинда - Элли:
- Девчонка, я передумала! Тебя не повесят, а отрубят голову!!
- Слава Богу, сударыня! А то я ужасно боюсь щекотки.

Уходит коза за молоком и говорит козлятам:
- Дверь никому не открывайте, пароль будет "Я коза соси сосок", и ушла.
А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:
- Я коза соси сосок, а козлята ему в ответ:
- Соси хуй у нас глазок!

Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.

- Значит, так. Пиши, кто в тереме живет:
мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, петушок-золотой гребешок.
И никаких нелегальных мигрантов при проверке не обнаружено - сказал один милиционер другому, пересчитывая деньги.

— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... — напевает деревянный солдат.
Деревянный клоун:
— Да ну вас в жопу с вашими пошлыми намеками! Да, Элли спит со мной, но не со всем же лесом!

Девочка Элли в оружейном магазине покупает маузер.
Продавец:
- А сколько пуль к нему, мисс?
Элли достает мобилу:
- Алло, это дворец Гудвина? Скажите, пожалуйста - сколько у вас стражников?

- Почему дом девочки Элли унесло ураганом?
- Потому что он был построен молдаванами.

Судмедэксперт назвал причину смери Страшилы:
- Выпил, закурил...

При неправильной эксплуатации скатерть-самобранка не только отказывает в доставке еды, но и сама начинает браниться нецензурными выражениями.

Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.

Подходит Страшила к девочке Элли и спрашивает:
- Элли, ну вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Страна, окруженная пустыней и высокими горами... Маковое поле...
Неужели девочку Элли унесло ураганом в Афганистан?

- Железный Дровосек, у тебя машинное масло какой группы?

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

Попал Страшила в реанимацию. Девочка Элли - в приемной.
Волнуется, естественно. Выходит врач:
- Девочка, у меня для тебе - две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой начните, дядя.
- Страшила скончался!
- А какая же может быть хорошая, дядя доктор?!
- У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпка!

Он и она.
Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

- Почему деревянным солдатам не нравилась девочка Элли?
- Потому что Урфин Джюс сделал их из голубых елей!

За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.
Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.

Мясная лавка - "Аленький кусочек".

Был во дворце у Гудвина банкет. Железный Дровосек со Страшилой не только Элли, но и Пилли.

Элли:
- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?
Страшила Мудрый:
- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница Розовой страны!

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зелёный и розовый.
- Какой ты шарик выберешь, девочка?
Элли подумала-подумала - да и говорит:
- Вот я возьму зелёный шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зелёных" – и вернёт меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик...
Знаете, дяденька - давайте мне луше зелёный!

Элли лезет за орехами. Страшила бегает внизу и жалобно причитает:
- Элли, брось, слезай, дерево старое, трухлявое.
Тут дерево падает. Страшила с плачем разгребает обломки:
- Элли, ты живая, Элли, скажи чё нить!!
Та приподнявшись, Страшилу про меж ушей:
- HАА!!! Hакаркал, чучело!

Элли заходит в магазин:
- У вас есть соломенные шляпы?
- Есть.
Достает калаш и строчит:
- За моего друга - славного Страшилу!

Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная.

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
"Волк!" - подумали поросята...
"Молдоване", - подумал волк.

Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает, а блюют потом все три вместе.

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его набили соломой на маковом поле!

- Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце?
- Да ерунда, пустяки - инфаркт!

- О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестернёй - докладывал Страшила Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.

Элли жалуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась.
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

- Как живёшь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у неё - Иванушка-дурачок.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

- Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину) сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... но за диваном как и прежде появлялись кучки стружки.

Буратино спал, как подрубленный.

Причина смерти Буратино - заражение берёзового сока.

День рождения Буратино справил классно! С берёзовым соком и матрёшками.

Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас - не суй нос куда ни попадя!

Задумано было неплохо, но пьяный папа Карло перепутал верх и низ, и в результате - нос у Буратино оказлся расположен в очень неудобном месте.

Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро.
- Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. – Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам.

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Миф о бессмертности джиннов развенчал ослик Иа-Иа.
- Входит, выходит, входит, выходит, ...

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.

Винни-Пух:
- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума.
- Винни, ну конечно же это шарик!
- Нет, это Пугачёва.

Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух.
И задумался: "а почему, собственно, именно козла?"
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит–выходит!

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?

А Пятачок был не дурачок – у Медведя "крышевался"!

Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова.
Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
- Винни сказал, "бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть".

- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
- Похоже на интимную жизнь лилипутов.

- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

И все ласково звали её Дюймовочкой... Потому что у неё очко дюймовое.

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Друзья знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у неё ноги 120 см!? А я вся 150!!!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Песня пигмейских казаков:
"Распрягайте, хлопцы, пони"
Песня еврейских казаков:
"Несе Хая воду..."

Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера?
Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки.
Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он пускался ходить по бабам.
Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не успевали увернуться от его башмаков!

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В её изящных ручках мой член кажется просто огромным.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

В Лилипутии Гулливер убедился, что размер всё-таки имеет значение.

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А чё - 100 баксов, как и всем.

И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.

Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение.
Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.

Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.

Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сволочь?!

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!!

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
- Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

- Он улетел, но обещал вернуться, - всплакнула мама, провожая его взглядом.
- Мам, а разве наш папа умеет летать? - спросил Малыш, выглядывая с балкона.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг - девушка; либо ваш друг любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.

Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев, огорчился совсем, узнав про камасутру.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

- Колобок был самкой.
- Почему?
– Если бы у него был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Где ТАМ, дура, мы же колобки?!

- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!

Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк:
- Ага, Красная шапочка - сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал и трахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит:
- Ну теперь я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк. Лучше трахни ещё разок, пока я горячая.
Волк подумал и трахнул её второй раз. И так много-много раз.
Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:
- Чтобы я этой бляди в красной шапочке больше в лесу не видел!

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости.
Её спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться-то? Дорогу я знаю, секс люблю!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!

- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!

- Не люблю людей, у которых нет вкуса. Людоед.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

Поймал людоед пионера, отнёс жене и попросил отварить его на ужин.
Через некоторое время людоед спрашивает:
- Жена, готов ли пионер?
Пионер (из чана):
- Всегда готов!

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
- Мы слышим тебя Каа....
P.S. прошел очередной день общения ВВП с народом.

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами.
Жюри так и не смогло отдать ему приз.

В глазах Шерхана Маугли прочитал как приговор:"Я тебя хочу!"

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

- Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном?
- Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды на мальчиков.

Кот Матроскин вбегает в избу и радостно орет:
- Уррра! У моей коровы теленок родился.
Дядя Федор, подозрительно смотря на Шарика:
- Ну, и какая сука это сделала?

Вчера почтальон Печкин разнёс почту.
Работать ему больше негде.

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в
качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам
удобно и перед кем угодно.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?

Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками.
- Зачем ты прячешь свое лицо?
- Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

Солнышко греет, льдинки плывут,
на льдинках лягушки лягушек ебут,
пузико мерзнет, лапки скользят,
похуй лягушкам - ебаться хотят!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.


- Кто отец ЧеБурашки?
- Че Гевара.

Возвращается Чебурашка домой, а Гена в постели со старухой Шепокляк.
Чебурашка:
- Гена, ну как ты мог переспать с таким крокодилом?!

Чебурашка и Гена едут в поезде. Чебурашка поёт:
- Во поле березка стояла.
Гена:
- Если еще раз споешь, выброшу в окно твой чемодан.
- Во поле березка стояла.
Гена выбросил чемодан в окно.
- Во поле березка стояла.
Это не моя чемодана.

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

 

 


   
     
 
Написать письмо
Карта сайта
На главную
Мы в соцмедиа:
В контакте Facebook Twitter LiveJornal Одноклассники Google+ Youtube
 
  Реклама
 
     
 
  © 2005-2015 Юмор и Развлечения
     
При использовании любой информации с сайта активная ссылка на www.arhitekton.ru обязательна
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Российский студенческий  портал