На главную страницу Веселые истории Стихи Афоризмы Приколы Музыка xm-mod-stm-it Flash мульты Розыгрыши Демо-сцена
 
Игры в компании Толкование имен Гороскопы SMS приколы Прикольные программы Игры Веселые картинки Анекдоты Магазин игрушек


 
Анекдот - это простой, часто даже примитивный короткий рассказ из повседневной жизни жизни, с другой стороны – предмет доскональных изысканий ведущих мировых филологов, философов, антропологов и психологов. В анекдотах отражаются факты в перспективе обыденной жизни, где все непрерывно меняется, накладывается друг на друга и бесследно исчезает. Анекдот не превращает факты в ценности, заведомо «не ценит» предмет своего повествования, поскольку рассказывается он только для того, чтобы над ним посмеяться. Если анекдот чем-то дорожит, то это прежде всего — игра воображения. Конечная цель анекдота — смех и то особое удовольствие, которое он вызывает.

 
  Реклама
 
     
 
  Лучшая коллекция анекдотов
     
 
ЛИТЕРАТУРНЫЕ АНЕКДОТЫ

     
   

 

Вернуться в оглавление

 

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов.
Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Дон-Кихот попал в будущее. Мельниц нет.
Но он не остался без дела и стал сражаться с низко летящими вертолётами.

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.

Нет худа без добра – сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.

Ночь, улица – "фонарь", аптека... А нехрен шляться по ночам.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ

По сообщениям из достоверных источников стало известно, что писатель Сидоров обратился к литературным критикам с призывом считать его классиком, аргументируя это тем, что его книги тоже пылятся нечитанные в библиотеках.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Биография президента - пером маститых писателей:
Недоросль.
Путешествие из Петербурга в Москву.
Гонки по вертикали.
Ярмарка тщеславия.
Фаворит.

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!

Маленькая хитрость.
Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать книги жирными пятнами.

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой.
К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну, ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно.
Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может и увижу!
- Так передай, что он мудак!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.
Грибоедов прочитал 200 и написал одну.
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!

- А я стихи пишу.
- Ну, и как получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше пометь книгу, которую он читает... Мы её в платный фонд переложим!

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Квантовая оптика.

Все писатели делятся на два вида: одних можно отнести к области литературы, других - только к деревообрабатывающей промышленности.

Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником:
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придётся возвращаться домой.
Чтобы оправдать своё отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею". Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!

Рождение жанра.
Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе.
Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад.
- Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака.
Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.

Этапы мужского пути.
Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги.
Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги.
Потом садятся и пишут роман "Что делать?"

Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...

Блондинка сдаёт экзамен на филологический факультет.
- Кто ваш любимый поэт? – задает ей вопрос экзаменатор.
- Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину - шестисотый Мерседес!
- Милочка, вы что-то путаете! Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было!
- В самом деле? Почему же тогда в его поэме "Атака легкой кавалерии" написано: "Но мчатся и мчатся шестьсот!"

Нет, "Как я был плохим любовником" - это слишком неудачное название для романа.
Он так продаваться не будет.
Давайте-ка лучше назовем его "Любовь - обманная страна"!

На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф:
"Умные глянец не читают, они его издают".
Вот таким образом аффтор недвусмысленно заявляет своим читательницам: вы все лохи.
Почувствуй себя дурой - купи "Глянец"!

Камеристка королевы Констанция Бонасье – Анне Австрийской:
- Ваше величество, из шкафа пропали шёлковый лифчик и кружевные панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!!

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создаёт свою.

В библиотеке, чтобы получить литературу, нужно заполнить "читательское требование" - специальную форму, куда выписываются автор, название, шифры и т.д.
Подходит к библиотекарше блондинка, просит какой-то учебник.
Та ей отвечает: - Мне нужно требование.
Блондинка, чуть подумав, выдаёт: - Ну, так я ТРЕБУЮ!

Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
...
...
...
Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж.

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я ещё живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чём вопрос!

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Чехов написал пьесу про весёлых людей, собиравшихся шумной компанией в чайной и обсуждавщих насущные проблемы общества. Они требовали "чайкА! , чайкА!"
К сожалению, те времена (как и все предыдущие, и последующие в России) требовали эзопова языка. Название пришлось переделать. Автор внёс минимум изменений, переставив ударение. Вышла скучная пьеса и про самоубийство.

- Вчера прочёл бэдселлер Донцовой!
- Наверное бэстселлер?
- Нет бэд! Такой хрени мне еще не попадалось!!

Покупаю мёртвые души. Гоголя не предлагать.

Мальчик-извращенец прочёл деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!

Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена 1 миллион.

В бане мужик, попарившись уже изрядно потрепанным дубовым веником, изрек, перефразировав Маяковского:
- И сказала кроха: хуй дубовый хорошо, а дуб хуёвый плохо!

У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...

Наташа Ростова - эмо!

Если бы Гоголь не предвидел наши выборы, зачем такие подробные рекомендации по использованию мертвых душ?

Встретились поэт и прагматик. Поэт чем-то расстроен.
Прагматик:
- Привет, чего это ты сегодня такой расстроенный?
- Вчера я встретил девушку - юную и прекрасную, как богиня. Я встретил её, и стихи сами полились из моих уст. Я сказал ей: твои губы – как нежные лепестки роз, твои глаза – два бездонных озера, твоя кожа – как нежный шелк, волосы - как тонкие нити золота, ты просто сущий ангел, будь моей музой! А она взяла, и ударила меня...
- Ну и правильно - ты бы ее еще какающим ангелом обозвал.

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым своими современниками. Поскольку изначально говорил: "Сри в корень!"

Учитывая средний возраст наших писателей, понимаешь, почему их посёлок Перделкино назвали...

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был.
Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.

Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал, где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили от меня PlayBoy, вы так не возмущались.

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

Попал С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер.
Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит:
- Аффтар, жжошь! Живи есчо!

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу.
Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объём.

Вопрос в викторине: "Нашумевший детектив Ф.М. Достоевского?"

Паренёк разучивал басню Крылова "Ворона и лисица".
При проверке качества в домашних условиях выяснилось, что значение слова "зоб", упомянутого в басне, ему было незнакомо - и теперь строфа басни звучала так: "... в заду дыханье спёрло..."

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

— Вы Владимира Мегре читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

Когда из романа "Война и Мир" убрали все буквы "ять", роман стал в два раза короче.
А если из речи русского человека убрать все "ядь", она станет короче в три раза.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из известного романа "Лолита".
По их мнению, ей бы больше подошла кличка "Лоло", то есть Ломовая Лошадь.

Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе,
Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то,
холодильник “Электролюкс” вообще сделан себе на УМЕ.
А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
(из показаний электромясорубки “Мулинекс”, обвиняемой в убийстве).

Вильям Шекспир и правда был великим провидцем.
Возьмём, к примеру, такую цитату из "Гамлета":
- А где Полоний?
- На ужине. Да не на том, где он ужинает, а на том, где его ужинают...

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книгу про дистрофиков.
Продавец (удивлённо): - Какую книгу?
- Ну эту, "Унесённые ветром."

Загадка: На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
Отгадка: Хемингуэй.

 

 


   
     
 
Написать письмо
Карта сайта
На главную
Мы в соцмедиа:
В контакте Facebook Twitter LiveJornal Одноклассники Google+ Youtube
 
  Реклама
 
     
 
  © 2005-2015 Юмор и Развлечения
     
При использовании любой информации с сайта активная ссылка на www.arhitekton.ru обязательна
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Российский студенческий  портал