У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас – обычный и лицензинонный.

- Алло, я утратила пароль на сервер!
- Соболезную.
- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
- Нет, 9 дней не прошло.

Это какой же мощности должен быть процессор, для охлаждения которого в каждой квартире пришлось вешать радиаторы с тепловыми трубками.

Психиатр спрашивает у пациента:
- А можно что-либо написать ручкой которая не пишет?
- Можно!!!
- ???
- Если использовать ее вместо стилуса!

Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.

Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это удобно?

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.

Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой Промт.

- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

Девушка - хакеру:
- Любимый, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.

Безысходность для программиста - это когда недоступен исходный код программы.

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы.
В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.

Боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками, очками, накладными усами и бородой.

Из разговора жён двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром и... зимы в России больше не будет.

Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.

- Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
- Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!

Новое восклицание времен компьютерной революции: "ёксель-пиксель!"

В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!

Матч по футболу, сборная программистов против сборной блондинок.
Выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах хакер и брюнетка на двух палочках разворачивают здоровенную перетяжку: "По газону не ходить".

ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 6 лет
ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 6 лет
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 5 лет
ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 5 лет
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 4 лет
ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 4 лет
....................................................
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 0 лет
ДУМА: Run time error

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности.
В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

В офисе:
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.

Программиста спрашивают:
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении.

Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только BIOS лицензионный!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Её основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

Вот винду вчера переставила. Наслаждаюсь почти еще девственным не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.

Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу.
Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...

Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.

Четвёртым президентом России сможет быть только системный администратор. Надо же было первым трём так в реестре накосячить.

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год – год клавиатуры?

- Я, между прочим, тоже програмистка!!!
- На чём пишешь?
- Не поняла...
- Ну программы на чём пишешь?
- Ааа... На компьютере!
- Ниибацца программистка...

Подходят к молодому человеку тёмные личности:
- Это ограбление! Живо!! Ценности сюда!!!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!!
- А, ну тогда это запрос! Живо!! SELECT * FROM Карманы!!!

Вопрос армянскому радио:
- Как называть одним словом грузинского хакера?
- Хачер.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной всему новый девиз компании: Зависание гарантируем.

Красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на автомате дорисовал ещё какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на подоконнике... почему-то не работает.

Новая версия Windows будет называться - Vista перезагрузка.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись
- "Это не рhоtоshор".

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!
Блядь пэймяю юбью...

Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".

Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.

Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с ноутбуком поставляются бинт и пластырь.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Принесли комп чинить с птицефабрики. Открываю свойства - "Рабочая группа: Fавriка zvеzd".

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD.

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

- Как узнать что компьютер блондинковский?
- У неё системный ярлык "Свернуть все окна" на "Рабочем столе".

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешённым взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

Бабушка обращается к восьмилетней дочери:
- Внученька, в твои годы я вела дневник.
Мать:
- Это устарело, бабушка. Я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- Это устарело, мама. Я веду базу данных.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.

Муж безвылазно сидит у компьютера.
Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж: - Скажи, что меня нету!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре.
Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.
Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся.
Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, -
Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Сообщение на экране:
Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

Установка окон. Не Windows.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!

Убил комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тачпад... и всё у вас будет.
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку.
А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

А ведь без интернета компьютер, сука, большой MP3-плеер...

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.

Туалет.
3 двери:
М - 20 руб.
Ж - 30 руб.
Ж - 0 руб.*
* - работает вебкамера.

На заседании комиссии по нравственности:
- Мы собираемся блокировать сайты с детской порногорафией.
Вопрос из зала:
- Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется блокировать?

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

Трансформация благосостояния:
90-е: жигули, ресторан, водка, Тверская.
2000-е: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.
201-е: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.

Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000 лет после рождения Христа.
В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а там написано: "Не рассылай спам".

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

Вы ещё не заебались? Тогда мы идём к вам! Рекламное агентство "Интерспам".

Первые положительные последствия финансового кризиса: стало меньше спама!

В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.

- Мне тут работу пообещали, главное - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная.
- Бойан?
- Не, наоборот вроде.
- Найоб?!

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Из-за кризиса на сайтах знакомств появилась куча брошенных любовниц.

Объявление о знакомстве:
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком.
Мне 18 лет и 134 месяца.

Объявление на сайте знакомств:
Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.

- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали!
- А, в нём вирусы появились...

Метеориты - это обновление вирусных баз.

- Что происходит с смартофоном, когда в него влазит вирус?
- Он становится глюкофоном.

А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.

Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но ещё и заставляет дрочить!

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счёт пришел?
- Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой...

Штирлиц увидел окно с сообщением:
"This program has performed an illegal operation and it will be shut down".
"Странно" - подумал Штирлиц "вроде бы в случае провала агент должен был оставить в окне горшок с цветком".

Шелленберг:
- Должен вас предупредить, Штирлиц: вы "под колпаком" у Мюллера.
- С чего вы взяли?
- Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
- Хм! Вы имеете ввиду чемодан русской радистки?
- Я имею ввиду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.

Штирлиц и Мюллер стояли по разные концы узкого коридора гестапо.
Штирлиц выхватил свой пистолет и не перезаряжая высадал в Мюллера 1000 патронов.
"IDDQD"-подумал Штирлиц.
"IDКFА"-подумал Мюллер.

Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"