На главную страницу Веселые истории Стихи Афоризмы Приколы Музыка xm-mod-stm-it Flash мульты Розыгрыши Демо-сцена
 
Игры в компании Толкование имен Гороскопы SMS приколы Прикольные программы Игры Веселые картинки Анекдоты Магазин игрушек


 
Анекдот - это простой, часто даже примитивный короткий рассказ из повседневной жизни жизни, с другой стороны – предмет доскональных изысканий ведущих мировых филологов, философов, антропологов и психологов. В анекдотах отражаются факты в перспективе обыденной жизни, где все непрерывно меняется, накладывается друг на друга и бесследно исчезает. Анекдот не превращает факты в ценности, заведомо «не ценит» предмет своего повествования, поскольку рассказывается он только для того, чтобы над ним посмеяться. Если анекдот чем-то дорожит, то это прежде всего — игра воображения. Конечная цель анекдота — смех и то особое удовольствие, которое он вызывает.

 
  Реклама
 
     
 
  Лучшая коллекция анекдотов
     
 
АНЕКДОТЫ ПРО КИНО

     
   

 

Вернуться в оглавление

 

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора.
- Не, ты не понял. У меня жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить её в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.

За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось?
Это просто Гурченко от смеха по швам лопнула.

У китайцев сплющенные бинокли.

- Что грустный?
- Захожу вчера, сажусь, свет гаснет.
- Фильм плохой в кинотеатре был?
- Нет, свет в туалете неисправный.

- Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!!
- Нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.

Граф Дуку:
- А знаешь ли ты, Скайуокер, что многозвездной республикой управляет теперь Тёмный Властелин!

Последнее время я стал бояться фраз "хороший фильм", наверно, потому что посмотрел два "Самых лучших" фильма.

- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!

Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10 дублей.

Фильмы для всех: девушку трахает только герой;
Фильмы до 16: девушку трахает злодей;
Фильмы до 18: девушку трахают все.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для "офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в субботу".

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре.

"Папа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери.

Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались.

Больше всех от результата выборов президента США пострадал комедийный актёр Лесли Нильсен - не играть ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...". Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.

Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

После просмотра очередной серии "Звездных войн". Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.

Вышел новый квест - "День Сурка". Чтобы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!

Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50 метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.

Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией.
Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими сверхспособностями похваляться.
Задумалась Россия: жалко Чебурашку, Буратино, Илью Муромца и даже Электроника.
И придумала. Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и изумился:
- Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс, Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы? Подождите, не разбегайтесь!

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

- А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли!
- Экранки, небось?!

- Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду.
- Ага, а пачку презервативов и ключи от кинобудки не надо?!

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin".
Чёто ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!

Шон Коннери номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа, как признают художественные критики это одна из его лучших ролей.

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина.

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

Объявление в кинотеатре:
''Фильм-дерьмо "Жизнь"''.
На другой день.
''Извините. Фильм "Жизнь-дерьмо"''.

- Что такое "День сурка" в квадрате?
- Это когда каждый день по кабельному каналу показывают "День сурка".

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Блондинка сдает экзамен в институт культуры.
Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
Нет, милочка, это не минет, а немое кино!

Несмотря на всё худший результат, режиссёр не намерен останавливаться - в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей Оушена", "16 друзей Оушена",..."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена", "Перебор друзей Оушена".

Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300". Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".

- Почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой?
- Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придёт Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится!

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я - Робот" и "Я - Легенда". Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко".

12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

- А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

Сильвестр Сталоне открыл себя миру в фильме Рембо "Первая Кровь", а закончить карьеру решил с Рембо 5 "Последний Анализ"?

Ходил сегодня на "Самый Лучший Фильм".
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

Снято продолжение фильма Professional, называется Home Edition.

Наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса доказывает только то, что съемки "Марса" проводили в том же павильоне Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона.

Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом".

У каскадёра, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

Запиши всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы. Продолжение".

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

В связи с провалом в прокате фильма "Ирония Судьбы - 2" продюсеры решили изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты:
триллер "Ипполит Возвращается",
боевик "Ипполит Наносит Ответный удар"
и эротическая комедия "Ипполит Присоединяется".

Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2": "Пурген - многие уже сходили..."

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

Весь мир - кино. Автор сценария - Бог. Режиссёр - Дьявол.

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы, случаем, в кино не снимаетесь?
- Нет, я обычно снимаюсь возле кино.

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

"Вибратор-3: Восстание мужчин".

Вообще-то, после выборов в России должна была начаться "цветная революция".
Но так как в США проходит забастовка сценаристов...

- Гюльчетай, открой лифчик-то, - требует товарищ Сухов.
- Ну, вот ты и попался, Чёрный Абдулла! У Гюльчетай была маленькая и волосатая грудь!!

Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И продолжение - "Садись-2"!

Актёр Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы.
Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!

На экраны страны вышел новый блокбастер "Один раз не пидарас-2".

Режиссёр:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А её и никто и не загримировывал!

Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.

Парень покупает часы.
Продавец:
- Берите влагонепроницаемые!
- Зачем? Они дороже, плавать я не умею.
- А в кино ходите?
- Да.
- Они для кино пригодятся.
- ???
- Если залезите рукой в трусы соседки то пригодятся.

- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!

Очередной перл функции T9:
Агент 007 - Джеймс Бомж...
"Бомж, Джеймс Бомж!"

Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Джентельмены Удачи-2:
- Ну зачем ты за нами из тюрьмы побежал? Тебе же всего год сидеть, а теперь еще три впаяют!
- Все побежали - и я побежал...
- Мда, Ходорковский, это тебе не ослиной мочёй бензин разбавлять!

Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее.
Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы заебали! Сколько можно, блядь? Я вам Ванька-встанька, что ли?

- Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
- Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!!

От создателей фильма "Рэмбо-1. Первая кровь" - продолжение супербоевика с участием в главной роли нестареющего Сильвестра Сталлоне... Рабочее название фильма "Рэмбо-4. Сыпучий песок".

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— ...Или так.

Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово – съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

Экранизировали Doom и трансформеров...
Даешь экранизацию лего и тетриса!

Руперт Эверет в "Тихом Доне"...
И кто бы мог подумать, что причина всех терзаний Григория Мелехова в том, что он пидорас?!

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссёр-мультипликатор?!

- Сходим в кино?
- Не могу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

В ответ на "крепкий орешек 4.0" вышла пиратская версия 4.1 и гоблинская 4.7.

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом. Наутро подруги интересуются:
- Ну как у него, как у него там? Крепкий?
- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться.
После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - "мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко..."

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!!

- Чем отличаются актрисы от шлюх?
- Одни снимаются в кино, другие - на панели.

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

Новость:
Вдохновлённые успехом голливудского фильма "Spider-man" ("Человек-паук")
Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма "Pider-man" ("Человек-петух").

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Б*я, круг замкнулся!!!

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

Фильм "Последний легион":
олигарх Березовский, на берегах Британии, собирает последний "легион", способный противостоять "питерским варварам".

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, ак люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Мел Гибсон снимал фильм "Апокалипсис" под впечатлением чемпионата мира по футболу. Могу доказать.
1. Главный герой похож на Роналдиньо и так же быстро бегает.
2. Отрубленные головы катятся совсем как мячи.
3. Толпа перед храмом похожа на беснующихся болельщиков.
4. Поле, по которому пленные убегают в джунгли под градом стрел и копий - вылитое футбольное поле.
5 Среди надсмотрщиков очень много загорелых лысых мужчин. Так в сознании режиссера преломился образ судьи Пьера Луиджи Калина.
6. И, наконец, сама идея фильма и финальная сцена (где приплывают европейцы) навеяны поражением сборной Мексики от сборной Португалии.

Раннее утро. Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио.
Слышу голос дикторши:
- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия...
Ну всё, думаю - дожили. Оказалось, это был репертуар кинотеатра...

600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Новая орфография:
"Жара" = "ЖАRА",
имя "ЖОРА" = "Жопа".

- Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел это дерьмо до конца.

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрёт никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...

 

 


   
     
 
Написать письмо
Карта сайта
На главную
Мы в соцмедиа:
В контакте Facebook Twitter LiveJornal Одноклассники Google+ Youtube
 
  Реклама
 
     
 
  © 2005-2015 Юмор и Развлечения
     
При использовании любой информации с сайта активная ссылка на www.arhitekton.ru обязательна
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Российский студенческий  портал