В Интернете девушка знакомится с парнем:
- Привет, меня зовут Вика. А тебя?
- Сергей.
- Чем ты занимаешься, Сергей?
- Я волшебник.
- О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
- Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Ещё бабы!

Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. А плохие - бесхвостыми коровами.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле.
Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется поставить вопрос о "раскороновании".

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются мётлами для полетов - им папики покупают авиабилеты бизнес класса.

- Как размножаются инопланетяне?
- Кучкуются, пачкуются и очкуются.

Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку.
- Ну что, барыги? Собрали бабло?
- Да, господин!... Мы собрали триллион долларов.
- Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали?
- Да, господин, и золото тоже собрали.
- Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире - кризис, усекли?

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.

Передаем последние известия.
Вчера несколькими подразделениями Галактической Жандармерии был разогнан несанкционированный Человеческий Марш. Небольшая толпа землян-националистов в несколько миллионов человек прошлась по улицам Москво-Сибирска, скандируя запрещенный лозунг "Земля - для людей!".
Как заявил мэр города, негоже нацистам разжигать межгалактическую рознь в нашей многоцивилизационной Галактической Федерации... "Мы будем неустанно и жестко расправляться с шовинистами и ксенофобами! Мы не позволим сеять вражду по отношению к гуманоидам неземных рас, проживающих на нашей гостеприимной и толерантной Земле!", - пояснил он корреспондентам.

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет, как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была счастлива и тут же скомандовала:
- Вуду-член, в п...ду!
И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не послушался. Она поехала в больницу, чтобы вытащить его. Но так как она продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень криво.
Её остановил гаец. Она стала ему обьяснять про вуду-член.
Гаец покраснел и заорал:
- Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу...

- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу?!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.

Самое интересное будет происходить не на периметре коллайдера, а в его центре...
Наконец-то Галактический Совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственных переходов.

Все рассказы об инопланетянах это бред, вызванный чрезмерным употреблением инопланетной водки.

- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
Они согласны вернуть чью-то сестру.

Идут совместные российско-германо-американские военные учения.
И тут возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО.
Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем документам.
Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать указание генштабу, чтобы их разработали.
Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже начинается штурм.
Все его спрашивают:
- Что ты им сказал?!!
- Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с 50 тоннами неоприходованного спирта. Обратный отсчет времени до завершения оприходования 15 минут.

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

- Как только мы не называем инопланетян – гуманоиды, пришельцы, зеленые человечки... Интересно, а как они называют нас?
- Наверное, так же, как мы называем животных – братья наши меньшие.

Объявление:
Гипнотезёры! Не смотрите в зеркала!!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.

Молодой осиновый кол жищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".

Наши прилетели наконец-таки на Марс.
Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались значит астрономы.
Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят.
Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
- Ну и как?
- Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.

Подвиг контактёрши.
Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущённый голос патриотки:
- Ишь, поналетели тут, пидарасы зелёные! За так не даём!!

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал.
Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...

И третий раз пришёл сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Лектор в планетарии:
- Недавно учёные обнаружили планетные системы у звёзд! Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!
Голос из зала:
- Жена забирает всю мою зарплату, тёща пилит день и ночь, а соседа я готов убить... Я не одинок, я понимаю, что это значит.

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался.
Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

Как недавно выяснилось, пришельцы на самом деле это ушельцы. Более древние цивилизации, жившие в глубине земных недр, которые последнее время активно сваливают пока мы здесь всё окончательно не загадили.

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.

Английская народная примета: если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чё видел?

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

Обыденная магия:
На столе лежит солёный огурец, это - еда;
ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Встретились в космосе земляне и инопланетяне. Посидели, поболтали.
Разговор дошел, как детей делают. Инопланетяне достают из баночки коричневого порошка, посыпали в стакан, добавили белого порошка, заливают кипятком, помешали и говорят:
- Всё, через 3 минуты будет оттуда инопланетянчик.
Наши, девушка ложится на кровать, и парень давай её так и сяк, а инопланетяне ржут.
Наши спрашивают: - В чём дело?
Инопланетяне говорят: - Смешно. У нас так кофе мешают!

Василий Иванович и Петька копаются в огороде.
Вдруг прямо на грядки садится НЛО.
Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями.
Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек.
Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает: - А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка: - А как у вас делаются девочки и мальчики?
Петька говорит: - Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка. Василий Иванович спрашивает:
- Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете! Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

Уважаемые коллеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

Вопрос кроссворда:
Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Otvetflyder

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
- "...Объявляю вас мужем и женой..."

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться.
Дошло дело до воспроизводства себе подобных.
Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают: - А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

Йопти - это русский снежный человек.

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска.
Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться.
Люди в панике.
Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: "КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: "МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек инопланетный лежит.
Вот думает дела! Ну он его давай тихонько толкать:
- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!
- Да? а хуйли я тут делаю?!

Встречаются две подруги:
- Слушай, и как так у вас получается с мужем жить вот уже 15 лет без ссор?
- Да все просто, я вижу в окно, что он подъехал, раздеваюсь и встаю раком около двери. Он заходит, меня видит и на меня как наскакивает.
Вторая решила попробовать также, и как муж только зашёл, увидел эту картину и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед:
- Ты че орёшь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а там стоит иноплонетянин, щёки - во, борода - во и в Люськиных тапочках!

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренировать волю... иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренировал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни хуя себе...

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удаётся?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущена.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
/Гусеница/.

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок. Это наша мама!

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику:
- Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину лет на 20 старше себя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!

Эмиссар Масхадова в Лондоне Ахмед Закаев начал брать уроки спиритизма.