Инструкция по разведению кроликов:
Найти двух разнополых кроликов.
Бросить их на чердак.
Через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз.
Подобрать их.
Зажарить.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань.
- Средняя самка лани - 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я Вам!

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься.

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Было время, когда на Земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

От свиньи до сала - один хрюк.

Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.
Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит:
- Да, корова, это тебе не бычья пепетка.

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек.
Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.
Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же.
Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота.
Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец.
Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, *ля, шоу захотелось!!!"

Медведь:
- Я конечно не эмо, но зареветь могу.

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да сё.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер.
Прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д...
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осёл, прыгать с шестом - против правил!

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!! Потом покажешь?!!

Динозавры яйца прикрывали растительностью.

Как заявили ученые, кроликов занесут в Красную книгу, если останется только один кролик или несколько однополых.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
(Рассказал Асвад)

Из Книги рекордов:
Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук...
Но не хочет!!!

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Хм... а в книге написано что ты ешь капусту, сказал Роман Абрамович и вынул деньги из миски Козла.

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Новость в лесу:
Открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек.
Звери в удивлении.
Как так? В чём обман?
Лиса обменяла, всё нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек.
Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же Косой разорится.
А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь в понятках:
- Косой, а в чём бизнес-то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.
- "врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".

Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козёл.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши".

Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде, но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську, лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
- Верблюд – корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на корабле к беде.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец.
Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку.
Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кемел, его курить надо.

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Hавстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран: - Бе-Бе.
Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Идёт волк по степи, видит шатёр, а в нем пастухи сидят, кушают барашка.
Волк не удержался, сунул морду в шатёр, и говорит:
- А представляете, какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу!
Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз!
Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
- Ну-у понял.
- Ты тока смотри! матери про крапиву ни-ни!!

- Ну как вам у нас?
- А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как в вашем Обществе охраны природы.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью.
Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
- Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл.
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Ворона сидит на ёлке с сыром. Под ёлкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трёх букв! Че же это такое?!
Ворона: - Сыр!!!
...

Два крокодила плывут по Нилу.
Первый:
- В Волге вода получше будет.
Второй:
- Так точно, товарищ майор.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Попали заяц, лиса и медведь в яму.
День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
- А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц: - А мне - три!
Медведь: - А мне хоть и пол года всего, но как врежу - весь аппетит пропадёт!

Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в Германии для разведения кроликов в 10 кг весом.
Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести корейцев.

Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

Утро. Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - "Доброе утро"!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь...
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ёжик... но на всякий случай... Пошёл ты на хуй!!!

Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров – и шли на болото к жабам...

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осёл. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Ради экономии он сократил его до минимума, и оно звучало так:
"Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову!"

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

Киноанонс:
Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?"
Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее. Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! – и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев. Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.

Попал жираф в русский колхоз. Подходит к корове и спрашивает:
- Ты кто?
- Корова.
- А как это?
- Ну я вот ем травку, потом людям молоко даю.
- А, понятно.
Идёт дальше, встречает курицу и спрашивает:
- Ты кто?
- Курица.
- А как это?
- Я даю людям яйца, а они делают из них разные блюда.
Идёт дальше, видит бык стоит, подходит и спрашивает его:
- Ты кто?
- О-о-о, я бык осеменитель.
- А как это?
- Ну снимай пижаму - покажу...

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берёт жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это ещё ничего... Вы ещё не видели, как он их в йогурт макает!

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком всё надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Освежить в квартире воздух озонатором может каждый, но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить в больницу проконсультироваться.
Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Едим шашлыки и плачем от умиления. Эта свинья прожила долгую и счастливую жизнь.

Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес, типа крутой. Треснул самогончика.
Попался ему Барсук, Заяц пальцы веером:
- Ну ты чё Барсук, я в Чечне служил и раз ему в морду, Барсук выпал в осадок.
Дальше Лиса попалась. Заяц:
– Ну-ка рыжая, метнулась сюда.
- Заяц, ты чё офонарел, я ж тебя съем.
- Ой, изумился Заяц и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево, аж шерсть кругом полетела.
В общем навел террор в лесу. Изумились звери такому беспределу давай Медведю жаловаться. Миша встал на защиту:
- Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву.
- Ты чё Миша, в натуре, совсем нюх потерял?
И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а Заяц ему ногой в челюсть хрясь, Медведь аж сальто назад сделал.
Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Зайца:
- Ну, что косой, счас рвать тебя буду...
- А ты кто такой есть?
Лев изумлённо:
- Я Лев – царь зверей...
Заяц:
- Ой мля, ты чё совсем двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты жЫвотное...

Страшный сон канадца:
Собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам.

В одном лесу зайцы в доску обнаглели. Начали избивать медведей и даже парочку до смерти забили. Один медведь не выдержал и задрал зайца, аж одни уши остались. Так в лесу появился первый фашист.

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!"
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме:
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы.
А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне! Слона!!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев: - Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть.
Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды.
Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов.
Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий. На четвертый приходит мужик и говорит:
- Ну где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается.
Заплатили мужику как положено.
Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днем и ночью.
Мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный.
Директор говорит мужику:
- Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз?!
- Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мой член больше его, а во-второй показал.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

И такое бывает:
вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Блондинка:
- Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
- Трахались?!
- Что я, дура - с Анькой трахаться?!

- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!

- Мы пойдём другим путём - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолёта. И купил себе Ниву для рыбалки.

Возвращаются мужики с охоты. Встречают грибников.
Грибники:
- Как охота?
- Не пошла. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

Горный баран, глядя на вертолёт:
- А за козла - ответишь.

Сидят рыбак и охотник.
Рыбак:
- Я тут на Волгу ездил, осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Ну ладно, это ещё фигня. А вот я тут на охоту ездил. Иду по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - егерь! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил егеря. Стою так над лосем и егерем и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю - парочка друг другом занимается. Ну, мне свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить.
Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - ё-моё!
Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Ёжики не колются... так... пьют иногда.

- Смотри, сынок, какого я тебе ежа принёс.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% нюхают грибы.

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

Беседа двух женщин:
- Мой новый поклонник может ежа голой жопой напугать!
- Неужели такой смелый?
- Нет, просто задница волосатая.

У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил.
Слон и Мартышка обдумывают как его наказать.
Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву морду!
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
- По саамую морду!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву похуй!

- Можно ли у одноголового змея отрубить две головы?
- Можно. На всякий случай. Чтоб не размножался.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

Лучший способ отучить кота пить из унитаза - снять крышку с бачка и приучить пить оттуда.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе.
Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???!!!
- У меня кот. Его полижешь?

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах".
Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах же!